Etre parent est souvent considéré comme l’un des jobs les plus difficiles. Une grande partie de ce stress repose sur les mères, car elles restent les principales personnes de référence et les principales responsables dans la plupart des familles.
Mais y a-t-il quelque chose qui soit encore plus stressant pour les mères que leurs propres enfants ?
Selon un sondage, la réponse est clairement oui. Même si être parent est loin d’être une promenade de santé, de nombreuses femmes ont déclaré se sentir plus stressées par leurs maris que par leurs enfants.
De nombreuses femmes considèrent que leurs maris sont une plus grande source de stress que leurs enfants.
Pas parce qu’il est méchant. Pas parce qu’il veut délibérément les blesser. Mais parce que dans la dynamique dans laquelle elles vivent, il se sent soudain comme une personne supplémentaire dont elles doivent s’occuper. Comme un point de plus sur une liste déjà interminable. Comme une autre « pensée » qu’ils doivent garder en tête alors qu’ils sont déjà surchargés.
Bien que les mères modernes ne ressemblent plus depuis longtemps aux femmes au foyer des années 1950 qui consacraient tout leur temps à la famille, 75% des femmes avaient quand même le sentiment d’avoir plus de responsabilités que leurs partenaires masculins pour « l’éducation des enfants et les tâches ménagères ».
La plus grande source de stress pour les mères est le manque constant de temps – le sentiment de ne jamais avoir assez de temps pour faire tout ce qu’elles pensent devoir faire. Et c’est particulièrement stressant lorsqu’elles ne se sentent pas suffisamment soutenues par leur mari.
Et c’est là le vrai problème : il ne s’agit pas du fait que les hommes sont « moins bons ». Il s’agit du fait que de nombreuses relations s’écroulent après la naissance des enfants. Et à un moment donné, elle est assise là – fatiguée, irritable, vide à l’intérieur – et se rend compte : j’aime mes enfants. Mais je ne peux plus supporter ce mariage.
Ce que beaucoup ne comprennent pas : Les enfants sont fatigants, oui. Mais les enfants sont honnêtes. Un enfant est un enfant. Il est bruyant, chaotique, impulsif, exigeant – mais c’est inhérent à son développement.
Un enfant n’a pas besoin de « savoir mieux ». Il apprend. Il teste. Il a besoin d’être guidé. Il a besoin d’amour.
Mais un partenaire adulte qui se comporte comme quelqu’un qui ne veut pas prendre de responsabilités – ce n’est pas simplement fatigant. Il est décourageant. Parce qu’en théorie, il pourrait comprendre ce qui se passe. Parce qu’il devrait mieux savoir.
Et c’est là que naît ce stress que beaucoup de femmes ont du mal à nommer parce qu’il ne ressemble pas à du « stress ». Il ressemble à de la déception. Comme un échec quotidien et silencieux. Comme le sentiment d’être dans une relation et de devoir quand même se battre seul.
Beaucoup de mères décrivent qu’elles ont l’impression de devoir tout gérer : le ménage, les rendez-vous, les besoins des enfants, les courses, la nourriture, la lessive, les visites chez le médecin, les anniversaires, l’école, les vêtements, les émotions, les conflits, la fatigue. Et puis il y a ce qu’on ne peut pas mesurer – mais qui pèse le plus lourd : la charge mentale.
Ce « penser avec » en permanence. Cette planification avant même que quelque chose ne se passe. Savoir ce qui manque, ce qui sera bientôt nécessaire, ce qui ne doit pas être oublié. Et pendant qu’elle porte tout cela, le partenaire est souvent… là. Physiquement. Mais pas vraiment de responsabilité.
Certains hommes aident même. Ils font des choses. Ils prennent en charge des tâches. Mais souvent, il reste le sentiment : il m’aide. Et non pas : nous portons ensemble. Et c’est une différence cruciale.
Car aider signifie : c’est en fait ma tâche – et tu me soutiens un peu. Partenariat signifie : c’est notre tâche – et nous sommes tous les deux responsables.
Beaucoup de femmes se sentent comme les chefs de projet d’une famille qu’elles n’ont pas fondée seules. Elles coordonnent, délèguent, rappellent, contrôlent, se serrent les coudes.
Et plus elles le font, moins l’homme a l’impression d’être un vrai porteur. Et moins il porte, plus elle doit compenser. Un cycle qui finit non seulement par fatiguer, mais aussi par rendre amer.
Et alors, il se passe quelque chose que presque personne ne voit : Ce ne sont pas les enfants qui détruisent l’amour. C’est l’inégalité.
L’inégalité dans la responsabilité. En termes d’attention. En présence émotionnelle. En travail mental. Le sentiment qu’elle est toujours celle qui doit « fonctionner » – alors que lui peut aussi se déconnecter. Qu’elle est toujours celle qui remarque quand il y a le feu – alors qu’il ne réagit que lorsque le feu est déjà allumé.
Beaucoup de mères ont l’impression de ne jamais avoir assez de temps. Pas parce qu’elles s’organisent mal. Mais parce qu’elles vivent dans un système qui les surcharge en permanence.
Un système dans lequel elle doit être à la fois une mère, une partenaire, une travailleuse, une cuisinière, une thérapeute, une planificatrice et une stabilité émotionnelle. Et pendant qu’elle essaie de faire tout cela, elle ne souhaite souvent qu’une chose : que quelqu’un la voie. Que quelqu’un la soutienne. Qu’elle ne reste pas seule dans tout.
Si ce souhait reste inassouvi pendant longtemps, il se transforme en frustration. Et la frustration devient de la distance. Et la distance se transforme en un retrait intérieur qui, à un moment donné, est si silencieux que personne ne remarque que la relation n’est plus vivante depuis longtemps – elle n’est plus que gérée.
Parfois, l’amour devient alors quelque chose comme la coexistence. Deux personnes qui fonctionnent. Deux adultes qui vivent côte à côte parce que les enfants les maintiennent ensemble. Et elle sent qu’elle devient de plus en plus froide à l’intérieur. Pas parce qu’elle est sans cœur. Mais parce qu’elle n’en peut plus.
De nombreux hommes pensent sincèrement qu’ils sont impliqués. Ils sont en effet souvent plus présents aujourd’hui que les générations précédentes. Ils jouent avec les enfants, ils les mettent au lit, ils font les courses. Et ils ont alors l’impression d’être des pères engagés. Ce qu’ils ne voient souvent pas : Ce n’est qu’une partie.
Il ne s’agit pas seulement des gestes visibles. Il s’agit de la base invisible. Il s’agit de « penser à ça ». De la « planification ». Prendre ses responsabilités sans qu’on ait besoin de te le rappeler.
Et c’est là que deux mondes s’affrontent : elle se voit comme la principale responsable parce qu’elle doit vivre de cette manière pour que le quotidien fonctionne. Il se voit comme un soutien parce qu’il fait des choses – et attend de la reconnaissance pour cela.
Et elle finit par se demander : reconnaissance pour quoi ? Pour le fait que tu fasses ce qui devrait aller de soi ?
Cela semble dur. Mais c’est exactement ce que ressentent beaucoup de femmes. Et souvent, elles en ont honte. Parce qu’en fait, elles devraient être reconnaissantes.
Parce que « les autres sont plus mal lotis ». Parce qu’il ne bat pas, ne trompe pas, ne boit pas. Mais la négligence émotionnelle dans un couple peut aussi détruire sans drame.
La vérité, c’est qu’un mariage n’est pas automatiquement stable parce qu’on a des enfants. Les enfants ne sont pas de la colle. Ils sont une loupe. Ils montrent comment une relation fonctionne vraiment. A quel point elle est juste. A quel point elle est respectueuse. A quel point ils sont résistants. A quel point ils sont honnêtes. A quel point elle est mature.
Et la parentalité peut démasquer un partenariat d’une manière qui fait mal. Car soudain, l’amour ne suffit plus. Soudain, il faut une structure. Un travail d’équipe. Des responsabilités. Et la capacité de s’effacer pour porter quelque chose de plus grand.
Si un couple n’y parvient pas, il se passe quelque chose de dangereux : elle se consume. Il se sent critiqué. Elle se sent seule. Il se retire. Elle devient plus bruyante ou plus silencieuse. Et à un moment donné, il n’y a plus de dispute – mais de la résignation. Et la résignation, c’est la fin.
Beaucoup de mères ne sont pas en colère parce qu’elles en font trop. Elles sont en colère parce qu’elles doivent le faire. Parce que personne d’autre ne le fait vraiment. Et parce qu’elles vivent dans une relation dans laquelle elles ne se sentent malgré tout pas portées.
Et c’est là qu’il ne s’agit plus d’éducation. Mais du mariage. De partenariat. De la question de savoir si deux adultes sont prêts à vivre vraiment ensemble – pas seulement dans la même maison, pas seulement avec les mêmes enfants, mais comme une véritable équipe.
Car les enfants n’ont pas seulement besoin de parents qui fonctionnent. Ils ont besoin de parents qui sont connectés. Qui se respectent mutuellement. Qui ne s’épuisent pas mutuellement. Qui partagent les responsabilités sans que l’un d’entre eux ne se brise.
C’est peut-être justement la phrase la plus honnête que l’on puisse dire sur la famille : Les enfants sont fatigants. Mais ils sont rarement le problème. Le problème, c’est quand les adultes oublient de rester adultes – et quand une femme réalise soudain qu’elle n’est pas seulement devenue mère, mais qu’elle est aussi celle qui porte tout.
Et alors, ce n’est pas l’enfant qui la surcharge.
Mais la solitude dans une relation.
Les parents doivent donc veiller à ne pas seulement prendre soin de leurs enfants, mais aussi de leur relation. Il peut être très utile de se demander honnêtement si le couple est vraiment prêt à accueillir des enfants dans leur vie commune.