Tu disais toujours que j’en demandais trop et que j’étais difficile à aimer. Tu me rappelais chaque jour à quel point tu étais cruel avec moi quand tu disais que j’étais froide et dénuée d’émotions.
Tu me disais que tu méritais plus que ce que je pouvais te donner, et tu ne me donnais jamais l’amour que je voulais.
Tu étais et tu es un narcissique qui retournait toujours les choses, me disant que j’étais fautive pour toutes les disputes que nous avions.
Et tu n’étais jamais le genre d’homme qui reconnaissait ses erreurs en disant que tu étais désolé. Au lieu de cela, tu déformais mes paroles comme elles te convenaient.
A cette époque, je traversais l’enfer, même si je me battais pour m’éloigner de toi. Chaque jour je priais pour que tu changes en mieux, car contrairement à toi, j’espérais encore qu’il y avait du bon en toi.
Tu avais pourtant l’audace de me dire que tout était de ma faute pendant que tu jouais les victimes.
Je pleurais chaque soir en me couchant, pensant à la manière dont je devais changer, car je voulais vraiment que les choses avec toi fonctionnent.
Mais la seule chose qui sortait de ta bouche était que mon amour pour toi n’était pas suffisant. Chaque fois que nous nous disputions, tu me rabaissais.
Et pourquoi ? Parce que tu ne pouvais pas être le coupable, car cela aurait voulu dire que tu n’étais pas aussi parfait que tu le pensais.
Tu as toujours été un narcissique et il m’a fallu beaucoup de temps pour le voir.
Tu étais si absorbé par ta ‘perfection’ que tu ne voyais pas tes défauts.
C’était toujours de la faute de quelqu’un d’autre, et dans notre cas, c’était moi qui devait porter ce fardeau. Mais je sais que souhaitais être davantage comme moi.
Tu as toujours été jaloux et même mes amis le remarquaient, mais je ne les croyais pas. Tu savais que j’étais mieux que toi concernant certaines choses, mais tu étais trop lâche pour l’admettre.
C’est pourquoi la seule manière que tu avais de te sentir bien était de m’insulter dès que tu en avais l’occasion. J’avais vraiment l’impression de ne pas être assez bien, et que je ne le serais jamais.
Tu profitais de ces moments pour me rabaisser et briser mes rêves, car tu ne supportais pas qu’une femme soit meilleure que toi. Notre relation n’était qu’une compétion pour toi, et non un lien.
Tu ne me voyais jamais comme ton égale. Le pire est que tu perdais et que tu ne le supportais pas.
Au final, tu me faisais souffrir pour mes réussites au lieu de les fêter avec moi. Cependant, pour moi, ce n’était jamais une compétition.
Le plus triste est que tu ne pouvais pas admettre que tu étais un narcissique incapable d’aimer qui que soit d’autre que lui-même.
Tu ne pouvais accepter quiconque dans ta vie car tu étais trop préoccupé avec toi-même.
Tu n’as pas la capacité d’aimer quiconque d’autre, et tu le prouves chaque jour. Les échecs dans notre relations n’étaient jamais les tiens, mais les miens ; ou, tout du moins, c’est ce que tu me disais.
Mais je me souviens comme tu me criais dessus et chaque fois que tu le faisais, je me renfermais en moi-même et j’espérais que Dieu me sauverait de cette torture.
Je me suis finalement rendue compte que rien n’était de ma faute. Je ne pouvais pas te contrôler, ni tes actes.
Tu aimes blesser les gens car cela te donne un objectif. Tu penses être meilleur que qui que ce soit d’autre.
Mais le fait est que j’ai tout donné. Même si j’aurais préféré ne pas le faire et qu’il m’est difficile de l’accepter, j’ai essayé de toutes mes forces de te rendre heureux.
Je suivais tes règles et je faisais de mon mieux, mais ce n’était pas suffisant pour toi. Tu en voulais plus, et je me sentais alors encore plus mal dans ma peau, et j’ai lentement sombré dans la dépression.
Peu importe les efforts que je faisais pour notre relation, tu n’étais jamais satisfait de moi. J’avais toujours un train de retard.
Ton but était de me manipuler et de me contrôler, et tu réussissais. Tu as finalement atteint ton objectif et tu me faisais croire que j’étais folle.
Parfois, tu renversais même la situation et tu faisais semblant d’être désolé, mais à présent je sais que tout était faux. En l’espace d’un instant, je pensais voir le bon en toi, mais j’avais faux.
Tu m’as fait culpabiliser et tu as obtenu ce que tu voulais, ce qui me faisait me détester encore plus.
En plus de cela, tu m’interdisais même de sortir avec ma famille ou mes amis, car tu disais qu’ils avaient une très mauvaise influence sur moi.
Tu essayais de m’éloigner d’eux car tu avais trop peur de me perdre. Tu avais peur qu’ils me disent que tu ne faisais que m’utiliser et qu’ils m’aident à m’éloigner de toi.
Tu ne supportais pas de perdre le pouvoir que tu avais sur moi.
Tu voulais que je me sente non aimée et seule. Ton but était de me montrer que je n’avais besoin de personne d’autre que toi dans ma vie.
Tu prétendais me protéger, mais en fait tu utilisais mes insécurités contre moi. Tu nourrissais ton ego en m’insultant et en me disant à quel point j’étais imparfaite.
Je me détestais à cause de toi, mais ces sentiments m’ont menée là où je suis aujourd’hui. Je me suis remise de toi et tu m’as montré comment je ne dois pas me traiter moi-même ou les autres.
D’une certaine manière, je devrais être reconnaissante que Dieu t’ait fait entrer dans ma vie, car tu as fait de moi une meilleure personne.
