S’excuser est un art, mais les narcissiques le considèrent comme une échappatoire qu’ils essaient toujours de contourner.
Tu ne les entendras pas dire « j’ai eu tort » ou « je t’ai blessé »
Ces mots exigent de la responsabilité, de l’empathie et de l’autoréflexion – trois choses avec lesquelles les narcissiques ont généralement du mal, selon les recherches.
En fait, une étude de 2019 parue dans Personality and Individual Differences a révélé que les personnes narcissiques considèrent souvent les excuses comme des menaces pour leur estime de soi plutôt que comme des occasions de réparation.
Ainsi, au lieu d’offrir des remords sincères, ils présentent des « excuses » édulcorées, latérales et glissantes qui te laissent un sentiment de confusion plutôt que de réconfort.
Une fois que tu connais les signes, ces schémas deviennent douloureusement évidents.
Et honnêtement ? Il est un peu plus facile d’en rire.
Voici les façons discrètes dont les narcissiques « s’excusent » sans vraiment s’excuser – déguisées avec du charme, des excuses et des acrobaties émotionnelles.
1. « Je suis désolé que tu te sentes comme ça »
Le premier indice que quelque chose ne va pas est la façon dont ces excuses déplacent tout le problème sur tes émotions plutôt que sur leur comportement.
Cela semble poli, mais c’est en fait l’équivalent émotionnel d’un haussement d’épaules.
Les chercheurs appellent cela des excuses non excusées, et cela se produit lorsque quelqu’un veut paraître raisonnable sans prendre le blâme.
Le narcissique considère que c’est ta réaction qui est le vrai problème, et non ses actions.
C’est une façon subtile de dire : « Ce sont tes sentiments qui sont en cause, pas moi. »
Et comme les narcissiques ont souvent du mal à faire preuve d’empathie, le fait de reconnaître tes émotions te semble plus sûr que de reconnaître leur impact.
Cette phrase protège également leur ego en laissant entendre que c’est ta sensibilité qui est en cause et non leur comportement.
En fin de compte, tu as l’impression d’être rejeté plutôt que compris.
Et c’est exactement ce qu’ils préfèrent.
2. « Je suis désolé, mais tu dois comprendre… »
Une phrase qui comprend « je suis désolé » et « mais » n’est jamais une véritable excuse.
La deuxième moitié annule toujours la première.
Les narcissiques utilisent cette tactique parce que les explications leur semblent plus confortables que la responsabilisation.
Ils ne clarifient pas, ils défendent.
Et une fois qu’ils commencent à se justifier, le blâme se déplace lentement vers toi.
Soudain, tu devrais « comprendre leur stress », « te souvenir de ce que tu as dit en premier » ou « prendre en compte la difficulté de leur journée »
Les chercheurs notent que les narcissiques utilisent fréquemment des rationalisations pour protéger leur image de soi, et c’est exactement cela.
Ils réécrivent le récit pour ne pas avoir l’air du méchant.
Lorsqu’ils ont terminé, tu peux commencer à douter de tes propres sentiments.
Et c’est bien là le but : une déviation déguisée en explication.
3. « Je suppose que j’ai fait une erreur, d’accord ? »
C’est le ton, et non les mots, qui nous trahit.
Ce n’est pas de la contrition, c’est de l’impatience.
Lorsque les narcissiques utilisent cette réplique, ils signalent que la conversation a duré plus longtemps qu’ils ne le voudraient.
Ils ne possèdent rien en réalité ; ils essaient simplement de te faire taire.
Les psychologues appellent cela des excuses de conformité, c’est-à-dire qu’une personne s’excuse uniquement pour mettre fin au conflit.
L’expression » je suppose » révèle une incertitude ou un refus d’admettre ses torts.
Il s’agit en fait d’un haussement d’épaules verbal.
Ils veulent avoir le mérite de s’excuser sans faire le travail interne de réflexion sur ce qui s’est passé.
Ainsi, dès que tu acceptes, ils considèrent que la situation est résolue et passent à autre chose.
Pendant ce temps, tu restes avec le bagage émotionnel non résolu dont ils n’ont jamais eu l’intention de s’occuper.
4. « Très bien, je suis désolé. Pouvons-nous passer à autre chose maintenant ? »
Tu peux pratiquement entendre le roulement de l’œil cuit dans celui-ci.
Cette version de « désolé » est plus un cessez-le-feu qu’une réconciliation.
Les narcissiques s’irritent souvent lorsqu’on les confronte parce que cela remet en question l’image qu’ils ont d’eux-mêmes.
Alors, au lieu de traiter tes sentiments, ils passent rapidement à la partie où, comme par magie, tout va bien à nouveau.
Une étude réalisée en 2020 dans Frontiers in Psychology a révélé que les personnes narcissiques donnent souvent la priorité à la fin des conversations inconfortables plutôt qu’à leur résolution.
C’est pourquoi ces excuses semblent précipitées – il s’agit d’une tactique pour reprendre le contrôle émotionnel.
Ils veulent que tu passes rapidement à autre chose parce qu’ils l’ont déjà fait.
Et si tu ne le fais pas ?
Ils t’accuseront de « faire traîner les choses »
En fin de compte, ces excuses n’ont pas pour but de guérir, mais de rétablir leur confort.
5. Traitement silencieux suivi d’un comportement normal
Lorsqu’un narcissique devient soudainement silencieux, ce n’est pas paisible, c’est stratégique.
Le traitement silencieux est une tactique de manipulation bien documentée utilisée pour reprendre le contrôle sans dire un mot.
Il finit par réapparaître en faisant comme si rien ne s’était passé.
Pas d’excuses.
Pas de reconnaissance.
Juste une remise à zéro qu’ils s’attendent à ce que tu acceptes sans poser de questions.
Cette approche leur permet d’éviter de rendre des comptes tout en te punissant d’avoir soulevé un problème.
Des études montrent que le traitement silencieux peut provoquer des réactions de stress similaires à la douleur physique, ce qui explique pourquoi il est si efficace.
En revenant à la « normale », ils laissent entendre que le problème n’a jamais existé.
Et si tu oses en reparler, ils t’accuseront de gâcher la bonne humeur.
C’est la façon la plus discrète et la plus sournoise de ne pas s’excuser.
6. Faire un petit geste « gentil » au lieu de s’excuser
Un peu de douceur peut être étonnamment manipulatrice.
Au lieu de s’excuser, la personne se présentera avec ton café préféré, nettoiera la cuisine ou fera quelque chose d’attentionné qui ressemble à une offre de paix.
Mais ces gestes ne sont pas fondés sur le remords – ils sont destinés à surmonter le conflit.
Les experts appellent cela le love bombing lite, une version édulcorée des explosions d’affection que les narcissiques utilisent pour garder leurs partenaires émotionnellement accrochés.
En faisant quelque chose de gentil, ils s’en attribuent le mérite sans en assumer la responsabilité.
Et tu te demandes si tu devrais aborder le sujet maintenant qu’ils sont si « gentils »
Il s’agit d’une fausse piste émotionnelle enveloppée de générosité.
Parce que si tu acceptes le geste, le conflit disparaît.
Et si tu ne le fais pas ?
Tu es soudain ingrat.
7. « Tu sais que je ne le pensais pas »
Cette réplique semble réconfortante, mais elle minimise subtilement ton expérience.
Au lieu de reconnaître l’impact de leurs actions, ils mettent en avant leurs intentions comme si cela les absolvait.
Les psychologues affirment que les narcissiques ont souvent du mal à faire la différence entre l’intention et l’effet parce qu’ils se voient à travers une lentille trop positive.
Ainsi, s’ils « ne le pensaient pas », dans leur esprit, cela ne devrait pas compter.
Tu te retrouves alors prisonnier d’un étrange flou émotionnel.
Tu sais que ce qui s’est passé t’a blessé, mais tu te sens maintenant coupable d’avoir été blessé.
Cette confusion est le but recherché.
En se concentrant sur leur innocence supposée, ils évitent toute responsabilité pour le résultat.
Et avant que tu ne t’en rendes compte, c’est toi qui les réconforte au lieu de faire l’inverse.
8. « Oublions tout ça »
L’évitement déguisé en harmonie est une spécialité du narcissique.
Cette réplique suggère la paix, mais elle exige en réalité le silence.
Ils préfèrent effacer tout le conflit plutôt que d’en discuter.
Les recherches montrent que les narcissiques ont souvent une faible tolérance à l’inconfort émotionnel, ce qui explique pourquoi ils préfèrent balayer les problèmes sous le tapis.
De vraies excuses nécessitent une réflexion.
Mais l’oubli ne nécessite rien.
Si tu acceptes de laisser tomber, la conversation est effectivement effacée – et leur responsabilité aussi.
Dès que tu y reviendras, ils prétendront que tu es « rancunier »
C’est de la manipulation émotionnelle sous couvert d’une fausse maturité.
La vérité, c’est que vouloir « oublier » ne permet pas d’aller de l’avant.
Il s’agit de s’assurer qu’ils n’auront jamais à regarder en arrière.
9. Accuser le stress, le travail ou quelqu’un d’autre
Externaliser le blâme est pratiquement une compétence essentielle pour les narcissiques.
Au lieu de s’excuser, ils accusent le stress, les délais, le manque de sommeil, la circulation ou quelqu’un qui les a « poussés à bout »
Cela leur permet de reconnaître leur comportement sans l’assumer.
En psychologie, on appelle cela un préjugé égocentrique, c’est-à-dire qu’une personne attribue ses erreurs à des forces extérieures.
Les personnes narcissiques s’appuient fortement sur ce biais pour protéger leur fragile estime de soi.
Si la cause est externe, c’est que la responsabilité n’est pas la leur.
Et si la responsabilité n’est pas la leur, alors pourquoi s’excuser ?
Ils peuvent même te convaincre d’avoir pitié d’eux à cause de tout ce qu’ils ont à affronter.
Soudain, ils sont victimes des circonstances.
Et on attend de toi que tu sois compréhensif au lieu d’être blessé.
10. Jouer la victime
Rien ne fait dérailler une plainte valable plus rapidement qu’un narcissique qui retourne le scénario.
Dès que tu soulèves un problème, il passe en mode victime – avec des expressions blessées, des soupirs dramatiques et une histoire sur la façon dont ta réaction l’a blessé.
Les chercheurs ont découvert que les narcissiques utilisent souvent le statut de victime comme stratégie sociale pour gagner la sympathie et éviter de rendre des comptes.
Cette stratégie est incroyablement efficace parce qu’elle te fait te sentir coupable d’être contrarié.
Soudain, la discussion s’éloigne de ce qu’ils ont fait et se concentre sur ce que tu leur as fait ressentir.
Tu finis par les réconforter.
Tu arrêtes d’exprimer ta propre blessure.
Et le problème initial s’évanouit dans l’air.
C’est l’une des non-apologies les plus manipulatrices qui soient, et l’une des plus faciles à accepter.
11. S’excuser seulement après s’être excusé d’abord
Tu remarqueras peut-être qu’ils attendent que tu t’effondres avant de t’excuser
C’est parce qu’ils se sentent trop vulnérables lorsqu’ils admettent leur faute, alors ils te laissent prendre le risque émotionnel en premier.
Une fois que tu t’es excusé, ils te renvoient la balle avec quelque chose de vague comme « Ouais, pareil » ou « Je suis désolé aussi, je suppose. »
Des études suggèrent que les personnes narcissiques ont souvent du mal avec la réciprocité relationnelle – elles veulent les avantages de la proximité sans le travail émotionnel.
En attendant, elles s’assurent de ne jamais s’excuser seules.
Tes excuses adoucissent le terrain, ce qui fait que les leurs se sentent plus en sécurité.
Mais elles diluent aussi le problème et réécrivent subtilement le récit pour que vous ayez tous les deux « déconné »
Ce qui, bien sûr, était le but recherché depuis le début.
En se blâmant mutuellement, ils échappent une fois de plus à leur responsabilité individuelle.