Grandir avec un parent narcissique peut laisser des traces profondes sur ton bien-être émotionnel qui perdurent jusqu’à l’âge adulte. De nombreuses personnes ne réalisent que des années plus tard que les schémas qu’elles ont connus n’étaient pas normaux. Reconnaître ces signes est la première étape vers la guérison et une meilleure compréhension de soi. Cet article explore dix expériences communes que les enfants de parents narcissiques partagent souvent.
1. Tes sentiments ont toujours été ignorés
Lorsque tu essayais d’exprimer ta tristesse, ta colère ou ta blessure, ton parent la balayait d’un revers de main ou te disait que tu étais trop sensible.
Ils ont pu dire des choses comme « tu réagis de façon excessive » ou « arrête de dramatiser » chaque fois que tu as partagé quelque chose qui te dérangeait.
Tes émotions étaient traitées comme des inconvénients ou des erreurs plutôt que comme des expériences valables.
Les enfants ont besoin qu’on reconnaisse leurs sentiments pour développer une intelligence émotionnelle saine.
Sans cette validation, tu as peut-être appris à douter de tes propres réactions et perceptions.
En tant qu’adulte, tu peux avoir du mal à faire confiance à ton instinct.
Ce rejet t’a appris que ton monde intérieur n’avait pas autant d’importance que le confort de ton parent.
2. Tout tourne autour d’eux
Tes réussites, tes luttes et même tes fêtes d’anniversaire sont devenues des occasions pour ton parent d’être au centre de l’attention.
Si tu recevais un prix à l’école, ils en parlaient pour montrer à quel point ils étaient de bons parents.
Lorsque tu souffrais, ils mettaient l’accent sur leur propre douleur ou leurs propres problèmes.
Cette réorientation constante signifie que tu as rarement eu l’impression d’être vraiment vu ou entendu pour ce que tu étais.
Tes expériences ont surtout servi d’accessoires dans leur histoire au lieu d’être valorisées en tant que telles.
Tu as appris très tôt que ton rôle était de soutenir leur récit.
La connexion authentique a été reléguée au second plan par rapport à leur besoin d’attention et d’admiration de la part de tous ceux qui les entourent.
3. Tu as été parentifié trop jeune
Au lieu d’être pris en charge, tu t’es retrouvé à répondre aux besoins émotionnels de tes parents avant même d’avoir atteint l’âge de l’adolescence.
Tu as peut-être écouté leurs problèmes relationnels, géré leurs humeurs ou assumé la responsabilité de tâches ménagères qui n’étaient pas adaptées à ton âge.
Cette inversion des rôles t’a privé d’une enfance insouciante.
Les enfants ne devraient pas avoir à être des thérapeutes, des médiateurs ou des gardiens pour leurs parents.
Lorsque cela se produit, les enfants grandissent trop vite et ratent des étapes importantes de leur développement.
Tu remarqueras peut-être maintenant que tu fais automatiquement passer les besoins des autres avant les tiens.
Ce schéma a commencé lorsque tu as appris que le bien-être de tes parents dépendait de ton travail émotionnel et de ton soutien constant.
4. Les critiques sont constantes
Rien de ce que tu faisais ne te paraissait assez bien, même si tu essayais de leur plaire ou de répondre à leurs critères.
Tes notes, ton apparence, tes amis, tes loisirs ou tes traits de personnalité étaient régulièrement critiqués.
Les critiques étaient incessantes et rarement accompagnées de conseils constructifs ou d’encouragements sincères.
Cette négativité constante n’avait pas pour but de t’aider à t’améliorer.
Elle servait à te faire perdre confiance en toi et à rechercher leur approbation, ce qui leur donnait le contrôle et le pouvoir sur ton estime de soi.
Aujourd’hui, tu as peut-être une voix intérieure trop critique qui ressemble étrangement à celle de tes parents.
Ce jugement sévère est le résultat direct d’années passées à croire que tu étais fondamentalement imparfait ou inadéquat.
5. Les limites étaient inexistantes
Ta vie privée était régulièrement violée, que ce soit en lisant ton journal, en écoutant tes appels téléphoniques ou simplement en refusant de frapper avant d’entrer dans ta chambre.
Ton parent traitait tes biens, tes pensées et ton espace personnel comme des extensions de lui-même.
Ils se sentaient autorisés à tout savoir et à contrôler tous les aspects de ta vie.
Les familles saines respectent le fait que les enfants sont des individus distincts avec leur propre monde intérieur.
Les parents narcissiques considèrent leurs enfants comme des prolongements plutôt que comme des personnes indépendantes ayant des droits.
Il se peut que tu aies maintenant du mal à fixer des limites dans tes relations parce que tu n’as jamais appris qu’il était normal d’en avoir.
Le concept peut même te sembler égoïste ou erroné.
6. Les excuses ne sont jamais venues
Même lorsque ton parent t’a clairement blessé ou a commis une erreur, il ne s’est jamais sincèrement excusé ou n’a jamais assumé la responsabilité de ses actes.
Au lieu de cela, il t’a peut-être blâmé, s’est excusé ou a fait comme si rien ne s’était passé.
Certains présentent de fausses excuses suivies d’un « mais » et justifient ensuite leur comportement.
Pour présenter de vraies excuses, il faut reconnaître le mal et faire preuve de remords.
Les parents narcissiques ne peuvent pas faire cela parce qu’admettre la faute menace leur image de soi gonflée et leur besoin de paraître parfaits.
Ce schéma t’a appris que leur confort comptait plus que ta douleur.
Il se peut que tu t’excuses trop pour des choses qui ne sont pas de ta faute et que tu aies du mal à demander des comptes aux autres lorsqu’ils te font du mal.
7. L’amour était conditionnel
L’affection et l’approbation ne venaient que lorsque tu étais performant, que tu te comportais parfaitement ou que tu donnais à tes parents une bonne image aux yeux des autres.
Lorsque tu ne répondais pas aux attentes ou que tu faisais quelque chose qu’ils désapprouvaient, la chaleur disparaissait instantanément.
Cela a créé un cycle épuisant d’efforts constants pour mériter l’amour qui aurait dû être donné gratuitement.
Les enfants ont besoin d’un amour inconditionnel pour développer des attachements sûrs et une bonne estime de soi.
Lorsque l’amour est assorti de conditions, les enfants apprennent qu’ils n’ont de valeur que pour ce qu’ils apportent.
En tant qu’adulte, tu peux t’épuiser à essayer de prouver ta valeur.
Au fond de toi, tu crains que les gens t’abandonnent si tu n’es pas constamment en train de les satisfaire ou de leur faire plaisir.
8. Tu as été comparé aux autres
Tes parents te comparaient souvent à tes frères et sœurs, à tes cousins ou aux enfants des voisins, et trouvaient généralement que tu n’étais pas à la hauteur de la comparaison.
Ces comparaisons n’étaient pas destinées à te motiver.
Elles étaient conçues pour que tu te sentes inadéquat et que tu t’efforces d’obtenir une approbation qui restait toujours hors de portée.
« Pourquoi ne peux-tu pas ressembler davantage à ta sœur ? » ou « Regarde comme Sarah se débrouille bien » sont devenus des refrains familiers.
Chaque comparaison ébranle ton sentiment d’être suffisant tel que tu es.
Il se peut que tu te mesures maintenant constamment aux autres, en ayant l’impression que tout le monde est plus fort que toi.
Ce piège de la comparaison vient du fait que tu n’as jamais été accepté pour tes qualités et tes forces uniques.
9. L’éclairage au gaz était courant
Ils insistent sur le fait que les choses ne se sont pas passées comme tu t’en souviens, déforment ce que tu as dit ou nient complètement la réalité.
Cette manipulation te fait remettre en question ta propre mémoire et ta perception de la réalité.
Ils ont pu dire « je n’ai jamais dit ça » ou « tu te fais des idées » lorsque tu as dénoncé un comportement blessant.
Le gaslighting est une forme de violence psychologique qui sape ta confiance en ton propre esprit.
Avec le temps, il te rend dépendant de la version de la réalité de l’agresseur.
Aujourd’hui, il se peut que tu te remettes constamment en question ou que tu aies du mal à faire confiance à tes souvenirs.
On t’a appris à douter de tes perceptions, ce qui fait que tu as du mal à te tenir fermement à ce que tu sais être vrai.
10. Leur image comptait plus que tout
Le maintien de l’image publique de la famille a eu la priorité sur le bien-être réel et les sentiments authentiques de chacun.
Tu devais présenter un visage parfait au monde, cacher les problèmes familiaux et ne jamais rien dire qui puisse donner une mauvaise image de tes parents.
Les apparences l’emportaient toujours sur l’honnêteté.
Derrière les portes closes, les choses pouvaient être chaotiques ou douloureuses, mais les étrangers ne voyaient que la façade soigneusement élaborée.
Ton parent avait besoin que tout le monde pense qu’il était exceptionnel.
Cette importance accordée à l’image plutôt qu’à la réalité peut te donner l’impression d’être un imposteur.
Tu as appris à cacher ta vraie personnalité et tes luttes, craignant d’être jugé si quelqu’un voyait derrière ton masque soigneusement entretenu.